Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей? Как осудить осуждение

Содержание
  1. Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет
  2. Что же отличает осуждение от обсуждения и других близких к этому понятий?
  3. Можно ли осуждать людей?
  4. Почему нельзя осуждать других людей? Чем вредит нам это осуждение?
  5. Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?
  6. Как же правильно реагировать на ситуацию, когда кто-то пришел поделиться с Вами своим осуждением другого?
  7. Что еще может помочь не осуждать других людей?
  8.  Как обсуждать чужие поступки, не осуждая человека?
  9. Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры
  10. Как перестать осуждать других людей | Наука эзотерика религия Веды
  11. Выдержка из лекции Торсунова О. Г. по теме: “Как перестать осуждать других людей”
  12. Продолжение выдержки из лекции Торсунова О. Г. по теме: “Как перестать осуждать других людей”
  13. Полная лекция ВИДЕО и ТЕКСТ Торсунова 2019 год: — ВИДЕО и ТЕКСТ — 
  14. Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей?
  15. Эзотерические первопричины осуждения людей:
  16. Осуждение других. Дополнительные определения и пояснения
  17. Как не судить других людей: 4 способа справиться с осуждением
  18. 1. Постарайтесь перестать осуждать окружающих — в любой ситуации
  19. 2. Постарайтесь переключиться на позитив
  20. 3. Не воспринимайте слова окружающих, как личную обиду
  21. 4. Оставьте эту ситуацию и этих людей в прошлом
  22. Как перестать осуждать людей
  23. Осуждения: почему мы судим других?
  24. Способы избавления от привычки осуждать
  25. Страх перед суждением других
  26. Как прекратить обращать внимание на мнение другого лица?

Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет

Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей? Как осудить осуждение

» Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет

Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?

(Евангелие от Матфея, глава 7, стих 1)

Вопрос этот очень интересный, так как помогает человеку разобраться в себе. Слово «осуждать» может означать совершенно разные явления в понимании разных людей. Давайте вместе разберемся, какое значение этого слова больше соответствует действительности.

Корень слова «осуждать» — производное от слова «суд». Родственные ему слова — судить, рассуждать, предосудительно, обсуждать.

Если судить мы воспринимаем как неправильное (кто давал нам пономочия кого-то судить?), то рассуждать нам видится уже вполне естественным и даже нужным делом.

Предосудительно это, конечно, не справедливо, так как это суд до суда, предвзятость и искажение. А обсуждение — это разговор с кем-то, обмен мнениями.

Что же отличает осуждение от обсуждения и других близких к этому понятий?

Во-первых, местом, где происходит процесс.

В обсуждении принимают участие двое или более людей, это, по сути, разговор с кем-то на какую-то на тему. Темой может быть поведение какого-то конкретного человека. И тогда это обсуждение может стать очень похожим на осуждение и, слово за словом, действительно к нему привести.

Осуждение — это мыслительный процесс, который заканчивается подведением итога (что-то вроде постановки диагноза). Например, «этот человек честный и порядочный» , «эта женщина глупая и грубая» или «этот ребенок избалован». Если мы кому-то озвучиваем этот итог, суть не меняется, это уже не обсуждение, а именно осуждение.

Осудить можно и самого себя. Например, пытаясь разобраться в своей самооценке, завышенной, заниженной или же «нормальной».

Можно ли осуждать людей?

По моему глубокому убеждению, нет. Это вредит и самому осуждающему, и тем, кто каким-то образом чувствует, что мы кого-то осудили. Другое дело, что вообще не осуждать способны только святые люди и нам до этого состояния души пока добраться, скажем так, непросто :-)

Почему нельзя осуждать других людей? Чем вредит нам это осуждение?

Совесть человека очень хорошо устроена — она призвана помогать ему находить самые безопасные и лучшие пути в жизни. Осуждая тех, над кем нас никто не назначал судьей, мы грубо вмешиваемся в голос совести. И те добрые сигналы, которые она пытется нам передать, начинают приходить с искажениями.

Например, соседка рассказала о том, как другая соседка побила своего ребенка. Рассказ был ярким, эмоциональным, я прониклась и думаю: «Ну как так можно? Это же ребенок, не взрослый, он не может ответить, он не может постоять за себя, можно же было найти другие методы, во всем виноваты родители, это их упущение, что он там что-то натворил…» и так далее и тому подобное.

Суть всех этих эмоциональных реакций сводится к одному: «та соседка не права, она жестока к ребенку». Проходит какое-то время, я забываю об этом случае, но в подсознании он висит (память на месте, просто информация отложена куда-то дальше ежедневных мыслей). И в какой-то момент меня выводит из себя поведение моего ребенка.

Мое чадо постарше, я не бью в качестве наказания, вроде бы связи с тем случаем никакой нет. Но голос совести задерживается, вроде как ни о чем мне не сигналит, я в гневе накричала на своего ребенка, обвиняя его так, что он испытал те же чувства, что и тот побитый соседский. Позднее я начинаю различать сигналы от совести и вижу, что была не права, поддавшись гневу.

Но мысль о том, что я не лучше той соседки, мне на ум не приходит или приходит с огромным опозданием.

Совесть чем-то похожа на мудреца — старца. Она не станет спорить с нами, доказывать нам, что мы правы или не правы. Когда мы что-то дерзко заявляем, она просто перестает с нами говорить. О чем можно говорить с категоричным всезнайкой? Бессмысленный спор.

Она просто подождет, пока мы перестанем что-то заявлять и тогда уже скажет нам что-то очень полезное и правильное.

Когда мы осуждам какого-то человека, мы довольно категоричны и в какой-то степени поступаем дерзко, ведь мы не были в шкурке этого человека, не знаем все тонкости, не понимаем, что творится в его уме, в доме, в окружении… Мы не знаем, сколько у него в запасе душевных сил на то, чтобы держать себя в руках, жизненного опыта, помогающего выбрать лучшее и т.д. и т.п. Заявляя, что какой-то человек чем-то плох, мы поступаем, как судья, не прочитавший все документы по делу обвиняемого. Нас самооправдывает то, что плохое кажется очевидным. Причем кажется очень правдоподобно.

Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?

Многие считают, что перестать осуждать можно, найдя оправдание «обвиняемому». Например, в вышеупомянутом случае с соседкой, можно решить, что у той женщины тяжелая нервная работа или ее саму так воспитывали и для нее шлепнуть ребенка — это норма, может, тот малолетний хулиган сотворил что-то очень уж гадкое и «сам напросился»…

С одной стороны, это действительно помогает перестать осуждать, не поддаваться первым мыслям «Как так можно?!» и «Да он просто злодей/злодейка!», противопоставляя им оправдательные.

Но, с другой стороны, это уже внутренняя борьба — одни мысли тянут влево, другие вправо, в голове революция и нет душе покоя :-)

Поэтому за ориентир правильной реакции я беру полное отсутсвие оценки. Что это значит?

Вернемся в наш пример с побитым ребенком соседки. Мне только что сообщили эту новость, эмоционально и впечатлительно. Новость проходит через четыре фильтра:

  1. Меня это касается лично?
  2. Это угрожает моим близким, друзьям, важным для меня людям, за которых я несу ответственность?
  3. Я буду вмешиваться в эту ситуацию?
  4. Мои размышления и разговоры на эту тему сделают лучше меня или кого-то другого?

Если новость прошла эти фильтрующие вопросы успешно, получив хотя бы один ответ «да», мне действительно стоит обдумать все это и прийти к каким-то выводам.

Если ответ на все вопросы «нет» или «не знаю» — моя активная реакция будет просто эмоциональными всплесками, ничего, кроме душевной пустоты и беспокойства не приносящими.

Это будет как раз то состояние, в котором мудрому старцу-совести не захочется иметь со мной дело, пока я не выброшу все это из головы, не успокоюсь и смогу что-то расслышать.

Чтобы не входить в такое состояние, лучше не поддаваться первым выскакивающим мыслям, сохранять спокойствие и немножко потянуть время.

Эмоционально среагировать можно и немного позднее, правда? Мы ведь не побежим прямо сейчас наказывать жестокую соседку за рукоприкладство… (даже если собираетесь это сделать, не торопитесь, обдумайте действия ;-) ) Можно мысленно поговорить с собой:

«Минуту назад я стояла спокойная и меня не тревожила эта новость (я ее не знала). Если я промедлю еще какое-то время, мир не рухнет, срочно спасать вроде бы некого, убегать тоже не от чего, в конце концов, мне могли эту новость вообще не рассказывать или сообщить завтра, например. Потому можно и не реагировать сию минуту, дело подождет… »

Что касается реакции других людей на осуждение, то она бывает прямо противоположной. Одни с интересом подхватывают настроение осуждающего, а другие идут наперекор — осуждая осуждающего за осуждение :-) Во втором случае редкий человек осознает, что он сейчас тоже осуждает то, за что осуждает другого, то есть противоречит сам себе.

Как же правильно реагировать на ситуацию, когда кто-то пришел поделиться с Вами своим осуждением другого?

Точно так же, как описано выше — пропускать через фильтр 4 вопросов. При этом важно понимать, что мысль «этот человек осуждает другого» — это уже некий диагноз, который мы ставим собеседнику. Лучше относиться к этому, как «просто информации», которая еще не факт, что нам нужна.

Что еще может помочь не осуждать других людей?

Самое лучшее средство — поискать в себе что-то похожее. Пример, в котором мы сами делаем что-то, за что осуждаем соседа, я уже привела выше. Если Вы абсолютно уверены, что в Вас нет того, что делает «тот злодей», попробуйте просто уменьшить его злой поступок в разы.

Наверняка у нас тоже найдется какая-то «легкая версия» того же поступка, пусть даже совсем облегченная.

И то, что у нас именно это маленькое зло проявляется меньше, не должно подталкивать нас к взвешиванию (у меня 3 грамма, а у него пару тонн), ведь 3 грамма дегтя пахнут тем же, что и бочка.

Если Вы не очень склонны осуждать других, зато заедаете сами себя, постоянно осуждая за ошибки, Вам важно понять, что самосуд еще более несправедливое действие, нежели осуждение другого человека.

Мы смотрим на себя изнутри, и нам видно все необъективно. Это не повод для оправдания, но и не повод для уныния: «Я много в чем ошибаюсь, значит я глупец/злодей/лентяй/неудачник…и т.

д» Каждый новый поступок может нас научить, как сделать следующий лучше, но не призывает нас копаться в прошлом до потери самоуважения.

К сожалению, случается и другая крайность — постоянное самооправдание. Мне это напоминает бег от совести, попытка увернуться от звуков ее голоса. Чем больше мы пытаемся убежать, тем громче она звучит, и приходится находить все более «надежные оправдания», чтобы обрести душевный покой.

Самооправдание — это тоже суд. Несправеливый суд над самим собой, выносящий оправдательный приговор. Так поступают судьи, получившие взятку :-) Проблема в том, что совесть взяток не берет…

 Как обсуждать чужие поступки, не осуждая человека?

Итак, мы успешно прошли 4 фильтра-вопроса, получив на них положительный ответ. Ситуация требует от нас каких-то действий, какой-то реакции.

И тут очень важно поступить максимально экологично для себя и окружающих — меньше всего навредить и больше всего помочь. Чем более обдуманно и спокойно мы выберем свой путь, тем лучше у нас будет на душе, когда все это уйдет в прошлое.

И это очень важно, ведь нам с этим жить (из подсознания это никуда не уйдет, кроме случая, когда мы все исправили в следующий раз).

Можно представить себе огромный айсберг, в котором нам видно только вершину. Потому наши рассуждения на тему тоже должны быть поверхностными, не из позиции «я точно знаю, это так — это же очевидно», а из позиции «у меня не так много информации и я делаю свои выводы только из того, что имею».

Также можно представить себе, как поет птичка, но наш слух улавливает лишь определенный диапазон взуков — мы не слышим всю композицию целиком.

Больше всего поступок другого человека может напомнить нам арбуз на рынке, куст и корни которого мы никогда не увидим в холодильнике, а ведь без них он бы не вырос.

Если же ситуация не прошла фильтр в 4 вопроса, то она нас правда не касается. А значит, можно не реагировать на нее совсем.

Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры

Если говорить собседникам, что они разводят сплетни и осуждают, это будет не только неприятно для них, но и может вызвать ответную реакцию защиты или нападения. На мой взгляд, гораздо лучше не прекратить чьи-то недобрые беседы, а как-бы удалить из них себя. Не во всякой ситуации можно уйти, чтобы «даже не слышать».

Но всегда можно выскользнуть из этой трясины, причем после этого могут прекратиться и сами разговоры. Что именно использовать, нужно решать по ситуации. И, как в любом деле, нужен навык — может не получаться применить успешно эти методы сразу. Итак, соседка поведала нам новость о том, как другая соседка бьет ребенка.

Мы можем мягко и спокойно:

  • Спросить ее, что она почувствовала, когда это увидела, и выразить сожаление, что ей пришлось так перенервничать (смещаем фокус внимания и поддерживаем человека, который действительно получил стресс)
  • Спросить, собирается ли собеседница что-то предпринимать по этому поводу (это и скрытый призыв подумать «а тебя это точно касается?», и намек на то, что ситуацию увидела она и нас это касается лишь отдаленно и боком)
  • Ответить что-то обобщающее и банальное, вроде «эх, неприятная ситуация, но бывает, все мы люди, нервы, стрессы, жизнь прожить не поле перейти…»(тем самым намекая, что в этой новости глубоко зависать мы не расположены)
  • Защищаться, отвечая, мол, от таких новостей у вас падает настроение, а вам еще с семьей общаться и борщ варить, хотелось бы с положительными эмоциями… (в просторечии называется «съехать с темы»)))
  • Сделать вид, что «новость — отпад!», сильно «испугавшись» и округлив глаза, чтобы собеседница не могла определить, мы это серьезно или иронизируем (прием хорош для тех, с кем мы вообще не хотели бы общаться, но эти люди норовят вывалить на нас свои «переживания» по поводу и без)
  • Начать в ответ другую тему или промолчать, словно мы не услышали новость вовсе. Если попытается донести заново, ответить что-то вроде «да-да, я знаю, вы уже это рассказывали»
  • Иногда можно строго и серьезно, но в то же время совершенно спокойно заявить, что мы не будем мыть чьи-то кости принципиально, иначе уходим или же замолкаем вообще. Это уже можно назвать «ставим условия». Увы, некоторые люди иначе не понимают, зато на таком языке понимают сходу.

Солинка

Источник: https://solinka-elisheva.ru/kak-ne-osuzhdat-drugix/

Как перестать осуждать других людей | Наука эзотерика религия Веды

Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей? Как осудить осуждение

Полная лекция Торсунова 2019 год:ВИДЕО и ТЕКСТ — 

ССЫЛКА ИЗ ВИДЕО:

КНИГА: — “Я вычислил счастье” Амаланова, и КНИГИ Торсунова О.Г. 

………..

Выдержка из лекции Торсунова О. Г. по теме: “Как перестать осуждать других людей”

Женщина спрашивает про то как убрать осуждение.

Торсунов:

– Как убрать осуждение? Есть два варианта, можно из страха убрать, можно из знания. То есть, первый вариант из страха, это означает, что если ты кого-то судишь, значит ты считаешь, что ты – лучше этого человека в этом вопросе. Бог обязательно проверит. У меня есть один друг, то есть два. Один из них бросил жену. Ну, неприятная ситуация совершенно.

И второй друг так его сильно осудил. Сильно очень осудил, ругал его вообще, на чём свет стоит. Понятно, что мы такие радуемся, что бросают жену. Этот друг. Просто надо по-доброму сказать: “Слушай, ты неправильно поступаешь, так нельзя”, ну, что бы ему что-то в голову вошло, какое-то знание. А он просто его ругал, и перестал с ним строить отношения. Через пару лет, он сам бросил жену.

Почему он бросил? Потому что Бог ему сказал: “Ну ладно, ты такой – “крутой”, давай тебя проверим. Справишься в этой ситуации?” Он дал ему точно такую же ситуацию, точно такую же. И тот – не справился, и тоже бросил. И у меня возник страх. Я подумал, я не хочу людей осуждать. Потому что мне не нужны такие ситуации в жизни.

Зачем мне это надо, чтобы получать потом такой же результат? Не хочу. Это означает – страх.

Есть ещё знание. Знание заключается в том, что если ты осуждаешь кого-то, то ты теряешь возможность быть успешным в жизни. Потому что, твоя психика – привязывается к негативу. Понимаете, если человек об испражнениях постоянно думает, он духами не пахнет, понимаете? Он пахнет тем же самым. О чём человек думает, тем же он и пахнет.

А такие люди никому не нужны, понимаете? От них – воняет. Поэтому, человек должен отвлекаться от плохих мыслей о других людях, для того, чтобы быть успешным просто, человеком. Это, означает – знание. Вот если, допустим, я сейчас плохо о ком-то начну думать, вы от лекции не получите счастье, вы не будете счастливы на лекции.

Вообще не будете испытывать счастье. Для того, чтобы вам испытывать на моей лекции счастье, я должен обо всех думать – только хорошо. И тогда, вам будет хорошо в этой атмосфере жить. Потому что я же создаю атмосферу своими словами. Я должен думать обо всех только хорошо. Тогда вам будет очень приятно в этой атмосфере находиться.

Но, если я о ком-то плохо подумал, до свидания, вы не будете счастливы.

Продолжение выдержки из лекции Торсунова О. Г. по теме: “Как перестать осуждать других людей”

Женщина:

– Как у вас получается думать обо всех хорошо?

Торсунов:

– С помощью знания. Я просто знаю результат. Понимаете, всегда какие-то люди делают плохо. Когда человек делает плохо, к этому приковывается внимание. Ты начинаешь об этом думать, думать, думать, думать. Вот мой помощник, я ему пять раз сказал, что давай там всё проработай, чтобы мы пришли домой. И он не сделал этого. Мы – заблудились.

Видите, я вам это говорю, это смешно да? Потому что я не злюсь на него. Я простил, принял. Хотя это вызывает боль, это мысли об этом возникают. Как он мог вообще так сделать? (Смеётся). Вам смешно, потому что я принял. И не думаю об этом вообще. Это испытание для меня. «Ты говорил прощать на лекции на прошлой, вот прощай». Бог, Он любит испытывать.

Он говорит: «Ты говорил – “прощение”, ну вот прощай своего близкого человека».

Женщина:

– А как быть, когда при тебе начинают осуждать и ругать кого-нибудь?

Торсунов:

– Не слушать, уходить, переключать разговор.

Женщина:

– А если твоё мнение спрашивают?

Торсунов:

– У меня есть один наставник, я как-то ему начал говорить про кого-то, ну, так, не очень (не очень хорошо). Он такой посмотрел на меня, и говорит: “Слушай, Олег Геннадьевич, а ведь мы, как бы вообще, никого не осуждаем, правда?” Я говорю: “Да, правда”.

Он меня – моментально привёл в чувство. По-доброму так, он говорит, не то, что он меня осудил за то, что я осуждаю. А он, ну так, мне задал вопрос просто: “Мы же не осуждаем никого?” Я говорю: “Да, мы никого. И я его не осуждал”. Он говорит: “Я понимаю, да”.

Так мы закончили быстро разговор (смеётся). ”

Женщина что-то рассказывает про то, что она начала молиться почаще, знакомые стали удивляться и т. д.

Торсунов:

– Вы должны из этой истории извлечь вывод, что вы никогда не увидите что ваш муж прогрессирует. Вам всегда будет казаться, что он на месте стоит вообще. А он – меняется. Если посмотреть объективно, то муж – меняется. Но женщина – никогда не будет довольна им, как он меняется.

Мужчина:

– Пить, курить перестал, вегетарианцем стал и всё равно мало.

Торсунов:

– Она – женщина потому что. Она хочет всё больше и больше. Она никогда не остановится. Вы должны радоваться, иначе вы расслабились. Она вам не даст расслабиться.

Мужчина:

– Я это уже понял. Я с этим уже смирился, но иногда у мня такое выскакивает, такая “акция протеста”.

Торсунов:

– Знаете, один мужчина ко мне подошёл, говорит: “Олег Геннадьевич, я вот живу один, молюсь, развиваюсь как личность. Как вы думаете, когда, в какой момент я уже не смогу один, вот так жить.

У меня будет семья, как этот момент вообще выглядит? Как это вообще происходит? И почему это происходит” Я говорю: “По двум причинам. Первая причина, вот вы разовьётесь как мужчина, такой сильный станете, такой ответственный, жизнерадостный, волевой такой, ну – классный как мужчина станете.

И в какой-то момент, вы станете – сильнее возможностей женщин это терпеть, что вы до сих пор один. И в этот момент, они на вас такую силу обрушат, что вам придётся какую-то девушку полюбить. Ну, и естественно вам придётся вам её взять замуж. Это первая причина того, что вам придётся неизбежно жениться.

Есть ещё вторая причина. В тот момент, когда вы почувствуете, что ваша жизнь слишком счастливая, слишком хорошая, всё у вас так классно одному, в этот момент у вас появится жена, которая вам даст возможность понять, что не всё так классно. Ну, чтобы вы немножечко напрягались.

То есть, она вам будет создавать ситуацию, в которой вы будете развиваться. Когда мужчина один, он сильно расслабляется от того, что всё так классно. Когда есть жена рядом, то не расслабишься. Вот две причины.

Полная лекция ВИДЕО и ТЕКСТ Торсунова 2019 год: — ВИДЕО и ТЕКСТ — 

Источник: https://amalan.ru/kak-perestat-osuzhdat-drugix-lyudej.html

Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей?

Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей? Как осудить осуждение

Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей?

Доброго времени суток, друзья! Вопрос от Елены: была в Церкви, говорила с Батюшкой, он сказал мне, что я должна перестать осуждать других людей, сказал мне молиться для этого. После этого я и сама стала замечать за собой, что постоянно осуждаю других, даже когда я одна, и мне это самой очень мешает. Помогите, подскажите как перестать осуждать других?

Сразу скажу, что дурной привычкой осуждать других, или себя, страдают практически все люди. Только степень у всех разная. Некоторые люди только и живут тем, что перемывают кости другим людям и черпают в этом злорадное удовольствие. Как правило это единственное, что доставляет им их нечистую радость.

Корни осуждения других произрастают из Эгоизма человека, из его уязвлённого Эго и недостроенной самооценки. И чем выше степень Гордыни человека, тем более он склонен к высокомерному суждению других. Разберёмся с определениями и первопричинами этого мерзкого греха.

Что такое осуждение других людей? Эзотерические причины

Осуждение других — негативная привычка и незаслуженное право высокомерно судить других за их недостатки, не видя при этом достоинств людей и Добра в их душах.

Основной мотив, почему человек осуждает других — это самоутверждение, желание возвыситься самому за счёт принижения (унижения) других (т.е. поднять свою самооценку, за счёт опускания ценности других людей). Чтобы это было легче  сделать, осуждающий предпочитает игнорировать достоинства других людей и максимально раздувать их недостатки.

Но такой подход в поднятии своей самооценки (за счёт унижения других) — всегда ведёт к глубокой внутренней неудовлетворённости, оправданию своих пороков, недостатков, к росту внутренней обозлённости. Это неизбежно приводит человека к тупиковой жизненной ситуации, когда осуждающий других ничего не может изменить в своей собственной судьбе в лучшую сторону.

Чтобы избавиться от привычки осуждать, судить других необходимо понять и убрать внутренние первопричины осуждения.

Эзотерические первопричины осуждения людей:

  1. Эго и гордыня. Когда один человек считает себя умнее и лучше других, он даёт себе право судить всех подряд. Высокомерно критиковать и судить их дела, как-будто он бог.

    Но такая критика никогда не бывает конструктивной, справедливой и плодотворной, она не создаёт ничего хорошего, не избавляет от недостатков, а лишь усиливает и подпитывает взаимный негатив (порождает зло).

  2. Заниженная самооценка (изнанка гордыни).

    Когда у человека заниженная самооценка, он, вместо того, чтобы её усиливать, пытается принизить достоинство других людей, перебирая и раздувая их недостатки и слабости. Но это усиливает в нём самом негативное отношение к людям и не способность видеть хорошее в них.

    Осуждение других всегда разрушает позитивные связи с людьми и светлые чувства к ним (любовь, уважение, благодарность, преданность, дружбу), а соответственно разрушает и взаимоотношения.

  3. Нелюбовь к людям (отсутствие доброты в сердце) и пожелание зла другим.

     Есть люди негативные по своей сути (тёмные души), и единственный источник радости для таких людей — это злорадство, тёмная радость от унижения, осуждения и страданий других людей. Духовное сердце таких людей — мёртвое, сухое и ожесточённое, поэтому они не способны быть добрыми, испытывать чистую радость и любовь. Что сделало их сердце таким? Причин много. Одна из основных — это накопленные нерешённые обиды на других, на себя, на судьбу.

Осуждение других. Дополнительные определения и пояснения

В нагорной проповеди Иисус говорил: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?… Лицемер! Вынь прежде бревно из своего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Другие слова Христа: «Не судите, да не судимы будете».

Недостатки есть у всех и каждого, и на много легче осуждать других за их слабости, чем работая над собой избавляться от своих. Нам нужно понять следующее: если мы судим других людей за их грехи, это никогда не сделает лучше нас и нашу жизнь!

А тот, кто знает на собственном опыте насколько сложно избавляться от своих недостатков и слабостей — не станет судить других за их грехи, а пожелает им Добра и Терпения в работе над ними.

Хорошие цитаты для размышления:

Люди, не имея на это ни власти, ни компетенции, осуждают грешников как словами, так и мысленно. В то время как только Бог может осудить, вынести приговор и осуществить его.

Когда мы осуждаем человека, мы узурпируем права Бога. «А ты кто, который судишь другого?» – говорит апостол Павел. Один Господь может оправдать или осудить кого-то.

Мы, люди, должны научиться «видеть свои прегрешения и не осуждать брата своего».

Осуждение является демоническим состоянием. Первый, кто впал в этот грех, был сам дьявол. Дьявол осудил и оклеветал Бога перед прародителями, а затем стал учить осуждению людей.

Как научиться не осуждать других людей?

Конечно, есть довольно запущенные случаи, когда человек буквально как автомат, как зомби, для которого осуждение других, злорадство стали образом и смыслом жизни, и он как наркоман без этого уже не может. В таких случаях, как правило, идёт подселение сущностей и  человек собой уже не владеет. Без помощи хорошего Духовного Целителя здесь не обойтись.

Практические рекомендации, как перестать осуждать других:

Люди осуждают других, потому что у них не выстроена самооценка и мало Доброты в сердце.

  1. Начните с отношения к себе, с доброты по отношению к себе самому, со способности видеть, принимать и ценить свои достоинства. Дальше нужно учиться видеть и принимать хорошее (достоинства) в других людях. Если человек по-настоящему уважает себя, любит и ценит свою Душу, ему ни к чему  принижать достоинство других, чтобы возвыситься на их фоне. Изучайте и работайте по статьям раздела «Самооценка».
  2. Задайте себе вопрос: зачем, почему, для чего я осуждаю этого человека? Выпишите все ответы, которые придут вам в голову. Анализируйте причины осуждения: зависть, обиды и месть, низкая самооценка или гордыня, ненависть к людям (пожелание зла), др. Если вы поймёте индивидуальные внутренние причины, вам будет понятнее с чем нужно работать. Достаточно большой набор практик для работы над собой вы найдёте на странице «Духовные Практики».
  3. Как бороться с самой привычкой осуждать других и на что её заменять. 
  • Когда вас тянет судить других и перемывать им кости — тут же возьмите лист бумаги, карандаш, и начните выписывать через запятую свои недостатки, слабости, грехи, неудачи, которые вам мешают жить и которые вы бы хотели в себе победить. Это направит ваше внимание, разум, потенциал и волю в созидательное русло, в работу над собой!:)
  • Следующим шагом запишите все позитивные качества и достижения, на которые вы хотите заменить свои недостатки и неудачи!
  • Третьим шагом — выпишите тех людей, у которых вы можете поучиться записанным в предыдущем пункте достоинствам и достижениям.

Это упражнение будет делать вас лучше и добрее, вы будете учиться больше уважать других людей, ценить их за их достоинства, отучит от привычки осуждать других, направляя ваше внимание на собственное развитие!

С уважением, Василий Василенко

Смотреть Источник…

Источник: https://subscribe.ru/group/zvyozdnyij-put/12653648/

Как не судить других людей: 4 способа справиться с осуждением

Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей? Как осудить осуждение

С давних времен мудрецы говорили нам, что поспешные оценочные суждения — это очень плохо. Они знали, что искреннее понимание и сочувствие в отношении всех людей без исключения — лучшая альтернатива. Но как нам удержаться от того, чтобы не судить других людей?

Мы собрали для вас 4 способа, которые помогут избавить свою жизнь от оценочных суждений:

1. Постарайтесь перестать осуждать окружающих — в любой ситуации

Худшее, что мы можем сделать с человеком — это наскоро осудить его за речь, за внешний вид, за поступки, да за что угодно — ведь так мы упускаем шанс (порой безвозвратно) узнать, кто он на самом деле, и что делает его уникальным.

Мы позволяем ограниченной перспективе затуманить наше восприятие, не давая увидеть то хорошее, что наверняка в нем есть. А если мы делаем это с близкими людьми, то упускаем возможность любить их так, как они того заслуживают.

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерить, — Евангелие от Луки 6:37.

Перестать судить наспех — значит перестать судить и себя самого. Порой мы можем быть нашими худшими критиками. Когда мы сбрасываем с себя тяжкий груз лишних суждений, мы освобождаем в душе место для любви, в том числе и к самим себе.

После того, как мы переключимся с негативной, критической перспективы на позитивную и любящую, у нас будет больше стимулов добиваться перемен в тех сферах нашей жизни, в которых мы хотим стать лучше.

День, проведенный за осуждением других — плохой день, и так же плох день, проведенный за осуждением себя, — Будда.

По мере того, как вы мало-помалу очистите себя от осуждения других людей, вы обнаружите, что теперь они намного реже осуждают вас.

Ваше окружение станет намного позитивнее, и эмоции людей вокруг вас будут не придавливать вас к земле, а возносить вверх. Это не значит, что они совсем не будут осуждать вас, но они будут стараться делать это мягко, чтобы вас не обидеть.

2. Постарайтесь переключиться на позитив

Первый совет работает, и работает очень хорошо, но это постепенный процесс, и вы не сможете добиться результата за один или два дня, как бы вам этого ни хотелось.

Тем временем вы вполне можете попрактиковаться в смене собственной перспективы и точки зрения с негатива на позитив. Займите свой разум собственным благом и благом окружающих — и в нем просто не останется места на мысли о плохом.

Когда вас в очередной раз кто-то слишком сурово осудит по надуманной причине, ввергнув вас в бездну плохого настроения и подавленности, постарайтесь думать не о том, что пошло не так, а о собственных достижениях. Помните — вы проделали долгий путь по дороге жизни, и уже многого добились.

Вы всегда выкладываетесь на полную катушку, и знаете это. И вы прекрасно понимаете, что чем большего вы добьетесь, тем сильнее завистники и пессимисты будут стараться подрезать вам крылья.

Именно поэтому привычка переключать свое внимание с негатива на позитив, позволяющая черпать силы из внутренней уверенности в собственных возможностях, даст возможность с легкостью справиться с любым внешним негативом.

Наивысшая духовная практика — это наблюдение за собой без тени осуждения, — Сами Крипалу.

3. Не воспринимайте слова окружающих, как личную обиду

Если кто-то вас критикует вас безо всякого на то основания, один из лучших способов справиться с этим — напомнить себе, что их критика основывается на их собственной ограниченной перспективе.

Они — не вы, и у них не было возможности прожить хотя бы день в вашей шкуре. А это значит, что вам не должно быть никакого дела до их мнения.

Более того, очень часто бывает так, что когда кто-то испытывает к вам зависть, этот человек намеренно пытается подставить вам подножку и лишить уверенности в себе. Ему от этого становится лучше.

Конечно, научиться не обижаться на такое не так-то просто, особенно, если вы слышите это от кого-то, кто вам не безразличен. Вам может показаться, что вы просто обязаны перейти в наступление и дать обидчику достойный ответ, что молчать — это ниже вашего достоинства.

Но на самом деле наилучший выбор в данной ситуации — просто отвернуться от этой ситуации, как от чего-то малозначимого.

Но не забывайте — для того, чтобы иметь возможность так поступить, нужна нешуточная сила воли. Сила, в основе которой лежит полная уверенность в том, что вы действительно делаете все, на что способны.

И если в вас нет этой уверенности, подумайте, нет ли правды (хотя бы частичной) в словах вашего обидчика. И если есть — действительно ли он хотел обидеть вас своими словами? Порой доброжелательная критика может помочь нам вырасти и стать лучше.

Если вы будете постоянно осуждать людей, у вас не останется времени на то, чтобы их любить, — Мать Тереза.

4. Оставьте эту ситуацию и этих людей в прошлом

Предположим, что вы опробовали все советы, но вас все еще обливают деструктивной, разъедающей самооценку критикой. Вы больше не можете это терпеть.

Возможно, пришло время покончить с этой ситуацией навсегда, и серьезно ограничить свое общение и взаимодействие с этим человеком.

Негативное окружение, особенно, когда его создают вокруг себя люди, которые вам небезразличны, оказывает сильное влияние на ваше ощущение счастья и личностный рост. Так что хорошенько подумайте, так ли нужны эти люди в вашей жизни.

Чтобы достигнуть вершин и максимально реализовать весь потенциал, вы, прежде всего, должны окружить себя любящими, позитивными людьми, которые заботятся об общем благополучии и которым не все равно, добьетесь ли вы успеха.

Любовь — это отсутствие осуждения, — Далай Лама.

Окружающие всегда будут судить вас по вашим делам и поступкам, и ваша лучшая защита от этого — всегда помнить о том, кто вы на самом деле, чего вы хотите добиться, и куда вы держите путь.

Возможно, когда-нибудь наступит время, когда люди не будут осуждать других, чтобы унизить. Когда каждый из нас сможет, наконец, быть собой, лететь вверх, не опасаясь, что ему подрежут крылья язвительным замечанием.

Так давайте же хотя бы немного поспособствуем воплощению в реальность именно такого будущего — будущего, полного сочувствия и свободы для всех!

Источник: https://informost.com/samorazvitie/kak-ne-sudit-drugih-lyudej-4-sposoba-spravitsya-s-osuzhdeniem/

Как перестать осуждать людей

Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей? Как осудить осуждение

  • Автор – Ольга Найденова
  • Создано: 2020-02-25 10:49:21

#1. Осуждения: почему мы судим других?

#2. Способы избавления от привычки осуждать

#3. Страх перед суждением других

#4. Как прекратить обращать внимание на мнение другого лица?

Многим людям не нравиться, когда их критикуют, над ними смеются, сравнивают с кем-то за их спиной. С осуждением сталкивается практически каждый человек. Объектом для сплетен могут быть другие особы или обстоятельства. Но зачем? Как побороть такую привычку?

Осуждения: почему мы судим других?

Одним их видов тщеславия является осуждение. Еще его в православии считают тяжким грехом человека. Это значит не одобрять, обвинять кого-то или что-то. Все прекрасно понимают, что это плохая привычка.

К сожалению, она есть у многих. Ведь на самом деле так легко кого-то осудить, «перемыть все косточки» каждого человека, кто чем-то не угодил и т.д.

Это может быть сплетнями, праздной болтовней, высказыванием мнения за спиной субъекта обсуждения.

Когда это входит в привычку, когда все вокруг заняты сплетнями, критикой, сложно прекратить это делать, даже если очень хочется. Тяжело, но возможно посмотреть отстраненным и доброжелательным взглядом на окружение, а также на ситуации и на самого себя.

Каждый может поделиться своим мнением с другом, близким, родным человеком, однако при этом, не осуждая, не обвиняя, не критикуя. Следует помнить, что это, во-первых, не корректно по отношению к людям (объектам нашего суда), а во-вторых, мы сами можем очутиться на их месте.

Все мы знаем, что другим приклеивать ярлыки легко, намного сложнее никого не осуждать.

Но если стать мысленно на их место и задуматься, как воспринимают и критикуют нас другие, то сразу перестанем или хотя бы попытаемся это сделать.

По мнению психологов, люди имеют склонность к осуждению в условиях особенной уязвимости, в ситуации, когда поддержка необходима самим.

Такие люди легко судят других, быстро реагируют критикой на ошибки собеседника, считая это вполне естественными явлениями.

Зачем оценивание людей из окружения, к тому же в большинстве случаев негативное? С точки зрения американского психолога Адлера таким путем люди повышают собственное значение, свою самооценку.

И это им просто жизненно необходимо, чтобы подтвердить свою непричастность к тем осуждаемым людям, обстоятельствам. Это обесценивающее действие сродни упреждающего удара.

Что интересно – чем больше судим других, тем больше возникает сомнений в самих себе.

Способы избавления от привычки осуждать

Всем известно, что привычка осуждения способна приносить неприятности. В соответствии Вселенским законам те, кто судят другого, критикуют, сплетничают, в самом деле, через промежуток времени оказываются в роли жертвы критики, обвинения и т.д. Поэтому будет правильнее принять решение избавиться от такой привычки в вашей жизни. Вот несколько советов, как это сделать:

  • Если хочешь посплетничать, сделать замечание человеку, можно высказаться мягче, заменяя грубость определенной характеристикой.
  • Для остановки сплетен, пустой болтовни о ком-то нужно воспользоваться, к примеру, фразой: «Мы должны испытывать любовь и уважение к каждому человеку!». И говорить надо с улыбкой для убедительности.
  • Людей, которые при вас начали судить других, можно отвлечь от такого разговора либо покинуть помещение.
  • Бывают ситуации, что человеку просто необходимо поделиться своим мнением с кем-то из близких людей. Это не запрещено, но не следует акцентировать особое внимание на личных ощущениях, а говорить фактами и аргументами.
  • В случае с поведением людей, которое не влияет на нашу жизнь, не следует судить и критиковать. Никто не застрахован, можно завтра очутиться на месте субъекта критики. Нет смысла накликать на себя беду.
  • Критические замечания, разговоры за спиной человека могут быть заменены советами, если уверены в том, что он не осознает неправильности поступка, образа жизни и т.д. Такие люди могут не понять ваши благие намерения, но вы точно будете чувствовать себя намного лучше, чем сплетничая за глаза.
  • Работайте над собой и расширяйте границы своих знаний общением с другими личностями. Следует избавляться от стереотипов, принятых правил «своего круга», научившись быть дальновидными. У каждого из людей свой взгляд на разные вещи, и это требует уважения.  
  • Перед тем, как стать судьей другим, нужно вспомнить о скромности и о том, что нас никто не уполномочил на такое действие.
  • А главное необходимо заниматься своей жизнью и своих близких людей, чтобы не было времени видеть чужие ошибки. А поговорить с родственниками можно о чем угодно, но не сплетничать.

Страх перед суждением других

По мнению психологов, такое ощущение является распространенной формой фобий. При предельном уровне нервного напряжения, мы становимся сильно чувствительными. Мы чувствуем присутствие постороннего наблюдателя, ощущаем себя объектом критики, оценки за спиной.

Как же избавиться от страха? Прежде всего, следует обязательно осознать присутствие зависти в вашей жизни. Такую слабость многие компенсируют постоянными осуждениями.

Но такие действия могут говорить о том, что вы способны сделать так, как сплетникам на самом деле, не под силу. И кроме того это свидетельствует о вашем развитии, личностном росте. Критика часто сопутствует зависти, а с другой стороны зачастую успешности.

И надо помнить о том, что для всех нельзя быть положительным героем.

Мы практически все боимся чужих суждений в какой-то степени, однако нервные и чувствительные люди склонны заниматься самоедством, истязать себя внутренне, а это способно сильно навредить их здоровью.

Как прекратить обращать внимание на мнение другого лица?

Чтобы это сделать, необходимо:

  • Осознать причины обращения внимания на чужие мнения – не поиск ли это на самом деле поддержки с одобрением из-за недостатка в уверенности в собственных силах?
  • Понять и принять то, что вам не известны истинные эмоции и мысли окружающих, а значит, они вас не должны волновать.
  • Тренировать свою уверенность, что позволит помочь обрести веру в собственное правильное мышление, а также даст возможность прекратить заботиться чужим мнением.
  • Важно уметь отказать и правильно выбрать приоритетность.
  • Обрисовать круг того, что нравится, ваших стремлений и мечтаний и четко поставить себе цели. Для достижения желаемого не позволять мешать окружению, не компетентному в определенных сферах.
  • Можно воспользоваться лучшими советами, которые дают вам окружающие, но если вы им полностью доверяете.
  • Стоит не забывать о безобидности чужих мыслей, поэтому нет причин переживать о том, что говорят вокруг вас. Вы способны не позволить чужому мнению нарушить планы вашей жизни.
  • Зависимость от чужих мнений можно убрать с помощью перемены образа мышления. Нужно сконцентрировать свое внимание на важных сферах вашей жизни, а не на постоянных переживаниях о мнениях осуждающих лиц.

Нам дарована одна довольно короткая жизнь, ее нужно потратить на достижения важных целей, а не растрачивать ее на пустые переживания. Остались вопросы? Наши специалисты помогут разобраться в них.

К списку статей

Источник: https://www.arcanum.ru/articles/kak-perestat-osuzhdat-lyudey

Вопросы юристу
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: